duminică
miercuri
PUTEREA VORBELOR Într-o zi de vară, un grup de broscuţe se plimbau vesele printr-o pădure şi la un moment dat, două dintre ele au căzut într-o groapă foarte adâncă. Toate celelalte broscuţe s-au strâns în jurul gropii şi priveau cu mirare la adâncimea acesteia. Erau convinse că cele două broscuţe nu aveau nici cea mai mică şansă să iasă de acolo. Sunteţi ca şi moarte, nici nu are rost să vă chinuiţi, este prea adâncă groapa, opriţi-vă că săriţi degeaba…erau comentariile ce veneau din partea grupului. Cele două broscuţe încercau să sară din răsputeri până când, în cele din urmă, una dintre broscuţe a dat crezare vorbelor şi a renunţat, căzând jos de oboseală şi murind. Cealaltă broscuţă însă, a continuat să sară cât de tare o ţineau picioruşele. Cele de pe margine strigau la ea să se oprească, să-şi curme suferinţa, mai bine să moară. Ea, dimpotrivă, sărea tot mai sus şi tot mai tare şi… iat-o că a reuşit! Broscuţele de pe marginea gropii se uitau la ea cu mirare şi au întrebat-o fără nici o ezitare: “Nu ne-ai auzit? Noi tot ţi-am spus să renunţi, dar tu în schimb ai tot continuat! Cum ai reuşi să ieşi din groapa aceasta atât de mare?” Bineînţeles, precum ştiţi şi voi deja, broscuţa era surdă. În tot acest timp ea a crezut că prietenele ei o încurajau. Acesta povestire ne poate învăţa două lecţii: - o vorbă de încurajare pentru cineva care este la pământ poate să îl ajute să se ridice şi să o scoată la capăt, să răzbească în cele din urmă chiar dacă pare că nu mai are nici o şansă - o vorbă distructivă pentru cineva care este la pământ poate fi doar acel lucru de care mai are nevoie pentru a “muri”, o lovitura de graţie care i-ar grăbi sfârşitul. Puterea vorbelor… câteodată este atât de greu de înţeles cum o vorbă încurajatoare poate să meargă chiar aşa de departe. Oricine poate spune vorbe ce tind să “jefuiască” pe altcineva de spiritul de a continua în momente dificile. Fii atent la ceea ce vorbeşti, oferă-le celorlalţi ce traversează calea ta numai vorbe de bine!
duminică
miercuri
Drumul catre fericire...
Sunt complet sigura de faptul ca fiecare om de pe pamant este in cautarea fericirii intreaga lui viata.
Fericirea se naste o data cu noi,e gata oricand sa ne insoteasca oriunde si doar noi alegem sa o alungam.
Cateodata o indepartam pana ajungem sa credem ca drumul inapoi sigur trebuie sa fie unul foarte lung si alergam disperati si orbiti.Alergam, sa avem impresia ca facem ceva sa o aducem inapoi,dar oare un zaambet necesita mai mult efort?
"Secretul fericirii nu este sa faci ce`ti place,ci sa`ti placa ceea ce faci"
Fericirea nu este o destinatie,ci un mod de a trai.Un om fericit,isi accepta in intregime destinul,invata sa se bucure de lucrurile pe care i le ofera Dumnezeu,gasind fericirea in fiecare lucru aparent marunt si totodata in tot ceea ce facem.Cel mai important este sa`ti pastrezi optimismul,care in esenta este foarte important,mai ales ca traim intr`o lume plina de pesimism si negativism.
Daca am vedea jumatatea plina a paharului si am invata sa pretuim mai mult ceea ce avem,atunci cred ca viata noastra ar fi mult mai frumoasa.
Din pacate,viata ne ofera prea putine sanse ,uneori nu putem profita de ele la momentul oportun,pentru ca trebuie sa tinem cont de persoanele din jurul nostru,i asa ratam sansele de a fi fericiti.
Se intampla de foarte multe ori,ca problemele,rutina sa ne lase indiferenti fata de noi insine si ajungem sa traim inconstienti,ametiti de decorul in care ne aflam si totodata supravietuim.
Dupa multi ani,realizam ca traim numai pentru cei de langa noi,iar pentru a`i face pe ei fericiti ne sacrificam cele mai de pret lucruri ale noastre:fericirea si timpul,care este ireversibil.
Ce bine ar fi daca am constientiza ca avem doar impresia ca nu avem timp pentru toate,mai putin pentru lucrurile care intradevar conteaza.Niciodata nu avem timp sa le facem pe toate,dar avem suficient timp sa facem lucrurile importante.
Totul depinde de noi,de aceea trebuie sa invatam ca fiecare lucru are o parte buna si frumoasa,iar alegerile pe care le facem in viata contribuie la imbunatatirea sau inrautatirea acesteia.
Fericirea se naste o data cu noi,e gata oricand sa ne insoteasca oriunde si doar noi alegem sa o alungam.
Cateodata o indepartam pana ajungem sa credem ca drumul inapoi sigur trebuie sa fie unul foarte lung si alergam disperati si orbiti.Alergam, sa avem impresia ca facem ceva sa o aducem inapoi,dar oare un zaambet necesita mai mult efort?
"Secretul fericirii nu este sa faci ce`ti place,ci sa`ti placa ceea ce faci"
Fericirea nu este o destinatie,ci un mod de a trai.Un om fericit,isi accepta in intregime destinul,invata sa se bucure de lucrurile pe care i le ofera Dumnezeu,gasind fericirea in fiecare lucru aparent marunt si totodata in tot ceea ce facem.Cel mai important este sa`ti pastrezi optimismul,care in esenta este foarte important,mai ales ca traim intr`o lume plina de pesimism si negativism.
Daca am vedea jumatatea plina a paharului si am invata sa pretuim mai mult ceea ce avem,atunci cred ca viata noastra ar fi mult mai frumoasa.
Din pacate,viata ne ofera prea putine sanse ,uneori nu putem profita de ele la momentul oportun,pentru ca trebuie sa tinem cont de persoanele din jurul nostru,i asa ratam sansele de a fi fericiti.
Se intampla de foarte multe ori,ca problemele,rutina sa ne lase indiferenti fata de noi insine si ajungem sa traim inconstienti,ametiti de decorul in care ne aflam si totodata supravietuim.
Dupa multi ani,realizam ca traim numai pentru cei de langa noi,iar pentru a`i face pe ei fericiti ne sacrificam cele mai de pret lucruri ale noastre:fericirea si timpul,care este ireversibil.
Ce bine ar fi daca am constientiza ca avem doar impresia ca nu avem timp pentru toate,mai putin pentru lucrurile care intradevar conteaza.Niciodata nu avem timp sa le facem pe toate,dar avem suficient timp sa facem lucrurile importante.
Totul depinde de noi,de aceea trebuie sa invatam ca fiecare lucru are o parte buna si frumoasa,iar alegerile pe care le facem in viata contribuie la imbunatatirea sau inrautatirea acesteia.
duminică
Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!…. un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal si o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm… curva noua, hmm… camera noua, hmm… pat nou, hmmm… SALUT IOANE!!!
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!…. un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal si o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm… curva noua, hmm… camera noua, hmm… pat nou, hmmm… SALUT IOANE!!!
duminică
Mos Craciun chiar exista!
Din copilarie il asteptam cu drag pe Mos Craciun,si cu siguranta cei care au trecut de varsta copilariei si-ar mai dori sa retraiasca amintiri,sentimente,nerabdare si curiozitatea de a afla ce cadou va primi.
Cine poate sa uite de preatirea dinaintea noptii sosirii lui Mos Craciun?Cand fiecare impodobea bradul si isi pregatea ghetutele pentru a fi umplute cu cadourile mult asteptate.
Si totusi sa nu uitam de starea de nerabdare manifestata prin insomnie si dorinta arzatoare de a se face ziua si de a merge si a vedea daca mosul ne-a indeplinit dorintele.Cu totii ne maintim de momentele in care a aflat de inexistenta mosului,dezvaluirea acestui lucru ne-a destramat lumea feerica in care visam si in care ne bucuram cu inima plina de venirea acestuia.
Chiar daca am trecut de varsta copilariei, acest lucru nu inseamna ca vom inceta sa ma credem in Mos Craciun,acel batranel rumen in obraji,cu barba lunga si alba care reuseste sa aduca zambetul pe buze tuturor copiilor,dar uneori avem nevoie de vis,de magie in viata noastra.
Mos Craciun exista,altfel nu am putea crede in basme,iar bunatatea acestuia ne ajuta si pe noi sa traim emotia bucuria de a darui din suflet.
Ar fi mult mai bine daca sarbatorile nu ar fi singura ocazie cand devenim mai buni,ci aceasta dorinta sa izvorasca din sufletul nostru zi de zi.
Ideea lui Mos Craciun este de a aduce o farama de bucurie in sufletele celor dragi,celor de langa noi sau a celor care au nevoie de ajutor.
Ii vom simti prezenta atunci cand ne vom bucura de prima ninsoare din fiecare iarna,de fulgii de nea,de caldura sobei si de prezenta celor dragi in jurul nostru.
Din vremuri stravechi, se spune ca doar copiii detin adevarul absolut si ca desi oamenii incep sa-l caute la maturitate nu-l vor gasi niciodata pentru ca tocmai l-au pierdut in incercarea de a-l gasi.
Cand visam,totul este posibil,iar daca uitam sa mai visam,lumea in care traim nu va mai fi la fel de frumoasa.
Cine poate sa uite de preatirea dinaintea noptii sosirii lui Mos Craciun?Cand fiecare impodobea bradul si isi pregatea ghetutele pentru a fi umplute cu cadourile mult asteptate.
Si totusi sa nu uitam de starea de nerabdare manifestata prin insomnie si dorinta arzatoare de a se face ziua si de a merge si a vedea daca mosul ne-a indeplinit dorintele.Cu totii ne maintim de momentele in care a aflat de inexistenta mosului,dezvaluirea acestui lucru ne-a destramat lumea feerica in care visam si in care ne bucuram cu inima plina de venirea acestuia.
Chiar daca am trecut de varsta copilariei, acest lucru nu inseamna ca vom inceta sa ma credem in Mos Craciun,acel batranel rumen in obraji,cu barba lunga si alba care reuseste sa aduca zambetul pe buze tuturor copiilor,dar uneori avem nevoie de vis,de magie in viata noastra.
Mos Craciun exista,altfel nu am putea crede in basme,iar bunatatea acestuia ne ajuta si pe noi sa traim emotia bucuria de a darui din suflet.
Ar fi mult mai bine daca sarbatorile nu ar fi singura ocazie cand devenim mai buni,ci aceasta dorinta sa izvorasca din sufletul nostru zi de zi.
Ideea lui Mos Craciun este de a aduce o farama de bucurie in sufletele celor dragi,celor de langa noi sau a celor care au nevoie de ajutor.
Ii vom simti prezenta atunci cand ne vom bucura de prima ninsoare din fiecare iarna,de fulgii de nea,de caldura sobei si de prezenta celor dragi in jurul nostru.
Din vremuri stravechi, se spune ca doar copiii detin adevarul absolut si ca desi oamenii incep sa-l caute la maturitate nu-l vor gasi niciodata pentru ca tocmai l-au pierdut in incercarea de a-l gasi.
Cand visam,totul este posibil,iar daca uitam sa mai visam,lumea in care traim nu va mai fi la fel de frumoasa.
sâmbătă
un articol superb scris de Domnul Catalin Bogdan care a reusit sa-mi readuca zambetul
De eleven pe 25 October 2010 la 02:17 (#)
Razele soarelui se intrevad printre storurile pe jumatate trase. Afara este frig, a venit toamna. “O fi cazut un pic de bruma in dimineata asta? La Antena aratau 2 grade de dimineata…am uitat, eu un ma uit pe posturile mogulului, deci si azi va fi cald si frumos in Romania. Asa vreau eu…toamna nu-i nici ca iarna, nici ca vara, deci nici ger, nici canicula, e tocmai bine! Romanii traiesc bine intr-o tara cu clima asa cum vreau EU!”
Marele om se intinde de cateva ori, casca zdravan, apoi coboara din pat. “Papucii au fost incalziti in dimineata asta. Consilierii isi fac datoria. Merita salariul! O sa solicit niste stimulente pentru ei…o vrea ala mic sa dea banii?” Cu pasi domoli ajunge in biroul proaspat aerisit si parfumat. Caloriferele sunt calde, deh, in Romania gazele sunt ieftine si, in afara de asta, anul asta avem buget de austeritate, cu 50% mai mult ca anul trecut, e criza, ce Dumnezeu… Cafeaua scoate aburi imbietori. Marele om se aseaza gemand in fotoliul adanc. Munca asta de conducere a unui popor da dureri de spate : “trebuie neaparat sa merg la statiune. Parca la Neptun se fac si ceva bai de namol. O sa merg in week-end pentru cateva proceduri, lupta asta cu legile, cu bugetul, cu pensiile, cu de toate, mi-a dat o durere de sale de nu se poate…” sorbind din cafeaua nici rece, nici fierbinte, ci tocmai buna, mana aluneca fara vrere aproape, pe telecomanda. Butoneaza dar, ciudat, pe toate posturile sunt prinse doar televiziunile mogulilor. Se simte tradat, dar, pana la urma ramane la stiri. Prezentatorul explica imaginile de la Paris. Aici, ca in toata Franta e haos, nu-i benzina, lumea e pe strada, masini incendiate, lupte ale politistilor si chiar Legiunea Franceza care strange gunoiul. Un zambet sardonic se iveste in coltul buzelor : “ sa-l trimit pe Pri… la Paris, sa-i invete pe aia cum se strange gunoiul. Franta imi va fi recunoscatoare!” Un oftat de multumire si inca o gura de cafea… acum sunt stiri din sport… “Iar fac nefacute arbitrii astia. Nu le-a ajuns ca au trecut pe la arest, nu se potolesc de loc “ si o notita isi face loc in agenda de lucru : “telefon la DNA – problema arbitrajului in fotbalul romanesc, microbistii sunt necajiti! In tara mea, toata lumea trebuie sa fie fericita!”
In momentul in care se pregatea sa apese butonul pentru a primi o noua ceasca de cafea, suna telefonul. Firul scurt! Plictisit, stiind cine e la capatul celalat, raspunde :
“alo” “sefu, sefu, ai vazut la televizor? Francezii fac urat ca nu vor sa iasa la pensie la 62 de ani” “pai si la noi cat e?” “ am vrut sa facem 65 pentru toata lumea, da……..” “asa e. Mi-am adus aminte. Si? A iesit cineva in strada? E cineva nemultumit?” “ televiziunile mogulilor sefu, in rest, nu au prea iesit in strada. Tineretul nu-si da seama, iar pensionarilor nu le pasa. Conduceti tara foarte bine. Lumea e multumita. Traiasca sefu!” “Zici ca lumea e multumita. E in regula atunci. Vezi cum faci cu impozitele alea, mai baga cateva si mai mareste taxele. Vine iarna grea, sa nu ramanem fara gaze si paine la famiglia, ca stii ca avem famiglia mare! Si in niciun caz fara bani de shopping. Ai priceput?” “ da sefu, sigur sefu, cum ziceti, asa se face. A, am uitat, e o invatatoare de 2 luni in greva foamei, ce facem cu ea” “ si abia acum imi spui? Tu nu sti ca nu ma uit la televiziunile mogulilor? Ce vrea invatatoarea, mai rezista?” “Auzi sefu, vrea sa se respecte legea, ha, ha, ha…unde se trezeste? Nu poti sa dai mata un ordin sa iasa din greva foamei ?” “ Las-o ma asa, ca daca nu mananca ii ajung banii de chirie si de rate la banca…” “ Bine sefu, sa traieste sefu si scuze de deranj! “ “ bine ba, la revedere” si in coltul gurii se iveste din nou un zambet. Diafan de data asta “ gaozarul naibii, ma deranjeaza cu tot felul de bazaconii, ha, ha, ha…ce glume bune pot sa fac…”
Tot ce ati citit mai sus e doar o inventie. Niciodata nu a existat asa ceva. Si nici nu poate exista. Romanii sunt fericiti si traiesc bine. Chiar daca va veni cea mai grea iarna din ultimul mileniu toti suntem pregatiti. Camarile sunt pline, lemne si carbuni sunt din belsug, gazele s-au ieftinit cu 95%, impozite si taxe nu se mai platesc pana nu iesim din criza iar bancherii au facut dobanda -60%, asa ca mai au sa ne dea niste bani, am scapat de rate ! Benzina si motorina nu conteaza cat mai costa, o sa fie zapada mare si nu o sa mai putem scoate masinile din garaj. Ministrii vor survola tara cu elicopterele si ne vor parasuta tot ceea ce avem nevoie. Sa mai spuna cineva ca nu e bine in Romania!
A, si mai e ceva, de atata fericire, vom canta in cor “Romania, trezeste-te!” ca romanii…dorm…
Marele om se intinde de cateva ori, casca zdravan, apoi coboara din pat. “Papucii au fost incalziti in dimineata asta. Consilierii isi fac datoria. Merita salariul! O sa solicit niste stimulente pentru ei…o vrea ala mic sa dea banii?” Cu pasi domoli ajunge in biroul proaspat aerisit si parfumat. Caloriferele sunt calde, deh, in Romania gazele sunt ieftine si, in afara de asta, anul asta avem buget de austeritate, cu 50% mai mult ca anul trecut, e criza, ce Dumnezeu… Cafeaua scoate aburi imbietori. Marele om se aseaza gemand in fotoliul adanc. Munca asta de conducere a unui popor da dureri de spate : “trebuie neaparat sa merg la statiune. Parca la Neptun se fac si ceva bai de namol. O sa merg in week-end pentru cateva proceduri, lupta asta cu legile, cu bugetul, cu pensiile, cu de toate, mi-a dat o durere de sale de nu se poate…” sorbind din cafeaua nici rece, nici fierbinte, ci tocmai buna, mana aluneca fara vrere aproape, pe telecomanda. Butoneaza dar, ciudat, pe toate posturile sunt prinse doar televiziunile mogulilor. Se simte tradat, dar, pana la urma ramane la stiri. Prezentatorul explica imaginile de la Paris. Aici, ca in toata Franta e haos, nu-i benzina, lumea e pe strada, masini incendiate, lupte ale politistilor si chiar Legiunea Franceza care strange gunoiul. Un zambet sardonic se iveste in coltul buzelor : “ sa-l trimit pe Pri… la Paris, sa-i invete pe aia cum se strange gunoiul. Franta imi va fi recunoscatoare!” Un oftat de multumire si inca o gura de cafea… acum sunt stiri din sport… “Iar fac nefacute arbitrii astia. Nu le-a ajuns ca au trecut pe la arest, nu se potolesc de loc “ si o notita isi face loc in agenda de lucru : “telefon la DNA – problema arbitrajului in fotbalul romanesc, microbistii sunt necajiti! In tara mea, toata lumea trebuie sa fie fericita!”
In momentul in care se pregatea sa apese butonul pentru a primi o noua ceasca de cafea, suna telefonul. Firul scurt! Plictisit, stiind cine e la capatul celalat, raspunde :
“alo” “sefu, sefu, ai vazut la televizor? Francezii fac urat ca nu vor sa iasa la pensie la 62 de ani” “pai si la noi cat e?” “ am vrut sa facem 65 pentru toata lumea, da……..” “asa e. Mi-am adus aminte. Si? A iesit cineva in strada? E cineva nemultumit?” “ televiziunile mogulilor sefu, in rest, nu au prea iesit in strada. Tineretul nu-si da seama, iar pensionarilor nu le pasa. Conduceti tara foarte bine. Lumea e multumita. Traiasca sefu!” “Zici ca lumea e multumita. E in regula atunci. Vezi cum faci cu impozitele alea, mai baga cateva si mai mareste taxele. Vine iarna grea, sa nu ramanem fara gaze si paine la famiglia, ca stii ca avem famiglia mare! Si in niciun caz fara bani de shopping. Ai priceput?” “ da sefu, sigur sefu, cum ziceti, asa se face. A, am uitat, e o invatatoare de 2 luni in greva foamei, ce facem cu ea” “ si abia acum imi spui? Tu nu sti ca nu ma uit la televiziunile mogulilor? Ce vrea invatatoarea, mai rezista?” “Auzi sefu, vrea sa se respecte legea, ha, ha, ha…unde se trezeste? Nu poti sa dai mata un ordin sa iasa din greva foamei ?” “ Las-o ma asa, ca daca nu mananca ii ajung banii de chirie si de rate la banca…” “ Bine sefu, sa traieste sefu si scuze de deranj! “ “ bine ba, la revedere” si in coltul gurii se iveste din nou un zambet. Diafan de data asta “ gaozarul naibii, ma deranjeaza cu tot felul de bazaconii, ha, ha, ha…ce glume bune pot sa fac…”
Tot ce ati citit mai sus e doar o inventie. Niciodata nu a existat asa ceva. Si nici nu poate exista. Romanii sunt fericiti si traiesc bine. Chiar daca va veni cea mai grea iarna din ultimul mileniu toti suntem pregatiti. Camarile sunt pline, lemne si carbuni sunt din belsug, gazele s-au ieftinit cu 95%, impozite si taxe nu se mai platesc pana nu iesim din criza iar bancherii au facut dobanda -60%, asa ca mai au sa ne dea niste bani, am scapat de rate ! Benzina si motorina nu conteaza cat mai costa, o sa fie zapada mare si nu o sa mai putem scoate masinile din garaj. Ministrii vor survola tara cu elicopterele si ne vor parasuta tot ceea ce avem nevoie. Sa mai spuna cineva ca nu e bine in Romania!
A, si mai e ceva, de atata fericire, vom canta in cor “Romania, trezeste-te!” ca romanii…dorm…
luni
Fataaa..
Doua prietene in parc;
-Fataaa vad ca esti gravida?
-Da.
-Si al cui e copilul?
-Al meu.
-Nu fataaa.Ma referam cu cine l-ai facut.
-Pai inca nu m-am decis fataaa...
duminică
miercuri
Ciorba de burta
Ciorba de burta face parte din lantul preparatelor specific romanesti.Trebuie sa se stie ca ciorba de burta este un remediu bun impotriva mahmurelii, dupa o noapte de "bauta".
Dupa servirea ciorbei se poate bea o palinca masurata cat un degetar.Aacum 30 de ani era raspandita decat in Dobrogea.In fiecare zona a tarii se gateste in mod diferit, de aceea nu este obligatoriu ca aceasta reteta sa fie respectata intocmai.Fiecare, o poate face acasa, dupa bunul plac.
E un pic de munca la ciorba asta, dar cand iti doresti sa mananaci ceva bun,merita tot efortul depus.
INGREDIENTE:
Burta de vita pre-fiarta sau semi-preparata- 700g-1kg
Telina- jumatatate de bucata
Morcovi-trei bucati-doua bucati mari pentru fiert
-o bucata pentru "fata"
Ceapa-doua bucati
Oua-doua bucati
Smantana-150 de grame
Otet
Zeama de lamaie
Usturoi-o capatana
Ulei-foarte putin
Sare
PREPARARE:
Burta se spala si se opareste in doua ape cu otet(in cazul in care nu este pre-fiarta),dupa care se pune la fiert intr`un recipient mare, cu aproximativ 4 l de apa curata.
Se ia spuma pana cand dispare total,dupa care se adauga legumele curatate,se adauga o lingurita de sare si se lasa ciorba la fiert la foc mediu.Cu cat ciorba contine mai multe legume,cu atat ciorba iese mai gustoasa.In cazul in care puneti si carne de vita, va recomand sa nu puneti legumele o data cu carnea la fiert, deoarece isi vor pierde calitatile nutritive pana cand aceasta va fierbe.Inainte de a lua ciorba de pe aragaz se verifica daca burta este fiarta .
Dupa ce fierbe totul, se strecoara zarzavatul si burta.Burta se taie in fasii subtiri si relativ mici, iar zeama este lasata sa se racoreasca un pic,dar nu sa se racoreasca total.
Separat se bat doua oua cu un pic de zeama de lamaie si cu smantana si se adauga cate un polonic de zeama.
Dupa fiecare polonic adaugat, se amesteca bine pentru ca zeama sa se incorporeze.Se procedeaza asa pana cand jumatate de zeama este incorporata.Totul se rastoarna peste zeama ramasa si se amesteca pana cand se omogenizeaza,dupa care se adauga burta.In final se caleste morcovul crud razuit mic, dupa care se se strecoara deasupra vasului cu ciorba si se adauga uleiul ramas.Aspectul acestei ciorbe,este dat de uleiul rezultat prin calirea morcovului razuit.La final,gospodina gusta din ciorba si mai adauga sare daca este necesar.Poate adauga si putin otet, deoarece daca pui otet doar in farfurie o sa simti cxa te arde pe piept.Se poate presara si putin patrunjel tocat marunt deasupra.
Cand se serveste, nu trebuie sa lipseasca mujdeiul de usturoi,ardeiul iute,smantana,precum si feliile de lamaie.
Pofta buna!
Dupa servirea ciorbei se poate bea o palinca masurata cat un degetar.Aacum 30 de ani era raspandita decat in Dobrogea.In fiecare zona a tarii se gateste in mod diferit, de aceea nu este obligatoriu ca aceasta reteta sa fie respectata intocmai.Fiecare, o poate face acasa, dupa bunul plac.
E un pic de munca la ciorba asta, dar cand iti doresti sa mananaci ceva bun,merita tot efortul depus.
INGREDIENTE:
Burta de vita pre-fiarta sau semi-preparata- 700g-1kg
Telina- jumatatate de bucata
Morcovi-trei bucati-doua bucati mari pentru fiert
-o bucata pentru "fata"
Ceapa-doua bucati
Oua-doua bucati
Smantana-150 de grame
Otet
Zeama de lamaie
Usturoi-o capatana
Ulei-foarte putin
Sare
PREPARARE:
Burta se spala si se opareste in doua ape cu otet(in cazul in care nu este pre-fiarta),dupa care se pune la fiert intr`un recipient mare, cu aproximativ 4 l de apa curata.
Se ia spuma pana cand dispare total,dupa care se adauga legumele curatate,se adauga o lingurita de sare si se lasa ciorba la fiert la foc mediu.Cu cat ciorba contine mai multe legume,cu atat ciorba iese mai gustoasa.In cazul in care puneti si carne de vita, va recomand sa nu puneti legumele o data cu carnea la fiert, deoarece isi vor pierde calitatile nutritive pana cand aceasta va fierbe.Inainte de a lua ciorba de pe aragaz se verifica daca burta este fiarta .
Dupa ce fierbe totul, se strecoara zarzavatul si burta.Burta se taie in fasii subtiri si relativ mici, iar zeama este lasata sa se racoreasca un pic,dar nu sa se racoreasca total.
Separat se bat doua oua cu un pic de zeama de lamaie si cu smantana si se adauga cate un polonic de zeama.
Dupa fiecare polonic adaugat, se amesteca bine pentru ca zeama sa se incorporeze.Se procedeaza asa pana cand jumatate de zeama este incorporata.Totul se rastoarna peste zeama ramasa si se amesteca pana cand se omogenizeaza,dupa care se adauga burta.In final se caleste morcovul crud razuit mic, dupa care se se strecoara deasupra vasului cu ciorba si se adauga uleiul ramas.Aspectul acestei ciorbe,este dat de uleiul rezultat prin calirea morcovului razuit.La final,gospodina gusta din ciorba si mai adauga sare daca este necesar.Poate adauga si putin otet, deoarece daca pui otet doar in farfurie o sa simti cxa te arde pe piept.Se poate presara si putin patrunjel tocat marunt deasupra.
Cand se serveste, nu trebuie sa lipseasca mujdeiul de usturoi,ardeiul iute,smantana,precum si feliile de lamaie.
Pofta buna!
sâmbătă
Din pacate asta e realitatea in Romania una foarte cruda nu oricine are un leu sa poata bea o suta de grame de votca la birtul satului, dupa o zi de munca istovitoare la camp. Din lipsa banilor a ajuns la aceasta metoda de a bea alcool sanitar. Continu-i sa cred ca nu este un cersetor ca multi din oras carora le dai un ban vazandu-i batrani si nepunciosi iar ei cum il vad se duc si il dau pe bautura.
duminică
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
sâmbătă
duminică
vineri
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la
orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...
orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...
joi
Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
miercuri
marți
Vine unul in Bucuresti si se gandeste sa ia tramvaiul pana la Gara de Nord. Intreaba el pe conducatorul tramvaiului:
- Auzi bre? Cat e un bilet pana la gara?
Cel cu tramvaiul ii raspunde:
- 4 lei.
-Aaaa, e cam mult, lasa ca alerg pe jos pana la jumatea drumului si platesc jumatate din bilet.
Zis si facut. Alearga el jumatate din drum, si apoi intreaba:
- Cat mai e bre biletul ca tot am obosit sa alerg?
- 6 lei, primi raspunsul.
- Cum 6? zice asta uimit
-Pai gara e in sens invers nene!
- Auzi bre? Cat e un bilet pana la gara?
Cel cu tramvaiul ii raspunde:
- 4 lei.
-Aaaa, e cam mult, lasa ca alerg pe jos pana la jumatea drumului si platesc jumatate din bilet.
Zis si facut. Alearga el jumatate din drum, si apoi intreaba:
- Cat mai e bre biletul ca tot am obosit sa alerg?
- 6 lei, primi raspunsul.
- Cum 6? zice asta uimit
-Pai gara e in sens invers nene!
duminică
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
vineri
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…
sâmbătă
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
vineri
Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis "Nunta lui Figaro". Unul ii spune celuilalt "Bai, ia uite o nunta aici, hai sa mergem si noi sa vedem cum este".
Platesc la intrare si intra in sala. Peste citeva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii cinta "Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria", din nou "Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa".
Asteptind citeva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cit mai dureaza. Vazind ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
- Ba, da da'i ba odata palaria lu' ala si puneti masa ca mi s-a facut foame!
Platesc la intrare si intra in sala. Peste citeva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii cinta "Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria", din nou "Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa".
Asteptind citeva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cit mai dureaza. Vazind ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
- Ba, da da'i ba odata palaria lu' ala si puneti masa ca mi s-a facut foame!
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
joi
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala
luni
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
duminică
vineri
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
joi
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic linga patul lui. La citeva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cind am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cind afacerea mea a dat faliment , ai fost linga mine; cind am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cind ne-am pierdut casa, ai fost tot linga mine; cind sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cind am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cind afacerea mea a dat faliment , ai fost linga mine; cind am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cind ne-am pierdut casa, ai fost tot linga mine; cind sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
miercuri
marți
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !" Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT?
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT?
luni
duminică
vineri
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: - E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa trop tropa trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!
Ii spune: - E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa trop tropa trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!
luni
joi
O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: "Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni."
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?
miercuri
luni
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
duminică
Te-a sunat calul!
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
Dupa razboi
Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
marți
ghicitoarea
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se aseaza. - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea..
luni
Balbaiala
Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
La gara
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!
aspiratorul
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane! – Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane! – Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.
In cabinetul unui psihiatru
Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!
duminică
Acum toti ne cautam de lucru!!!
La un congres internaţional de medicină, doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune: – Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!
Se ridică şi doctorul român şi spune: – N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune: – Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!
Se ridică şi doctorul român şi spune: – N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
vorbesc prostii..
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. Se
intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o
forma, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe
de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o
forma, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe
de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge
nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin
padure si vorbesc prostii..
intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o
forma, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe
de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o
forma, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe
de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge
nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin
padure si vorbesc prostii..
sâmbătă
de ce ai intarziat?
- Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ?
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa
bula
- Bula, cum ai reusit sa spargi pneul la masina?
- Am trecut peste o sticla cu vin.
- N-ai vazut-o?
- Nu. Era in buzunarul unui om.
- Am trecut peste o sticla cu vin.
- N-ai vazut-o?
- Nu. Era in buzunarul unui om.
vineri
cand ne casatorim
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata!
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama acasa
- Iubitule, cand ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata!
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama acasa
joi
miercuri
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
marți
Un om muncitor iubit de cei dragi
duminică
Romania lui Octavian Paler 2 iulie2008
A fost un strigat…de trezire, pt cine avea urechi sa auda si sa inteleaga…si sa-si schimbe atitudinea- si sa dea exemplul mai departe!…
iar asta o spunea mai demult, nu acum. insa lumea la fel se facea ca nu aude, ca-i era mai comod asa… depinde de noi, si de fiecare din noi de fapt…nu putem sa ne ascudem in spatele majoritatii mereu ca scuza…sau putem si ne meritam ce vine.
De Paler ce a depins de el a facut… a strigat cat a putut de tare si de consistent, ca unu sau altu sa dea mai departe; Depinde de fiecare in parte de aici incolo daca preia cineva….sau e comod in continuare in spatele scuzelor majoritatii, sa nu incerce sa miste nimic, vreun pic…nicioadata.
iar asta o spunea mai demult, nu acum. insa lumea la fel se facea ca nu aude, ca-i era mai comod asa… depinde de noi, si de fiecare din noi de fapt…nu putem sa ne ascudem in spatele majoritatii mereu ca scuza…sau putem si ne meritam ce vine.
De Paler ce a depins de el a facut… a strigat cat a putut de tare si de consistent, ca unu sau altu sa dea mai departe; Depinde de fiecare in parte de aici incolo daca preia cineva….sau e comod in continuare in spatele scuzelor majoritatii, sa nu incerce sa miste nimic, vreun pic…nicioadata.
sâmbătă
Iepurasul sta la rind la supermarket-ul din poiana. Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rind. Ursul se intoarce si zice:
- A spus cineva ceva?
Tacere... nimeni, nimic...
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
- Eu, ba, eu!
- A spus cineva ceva?
Tacere... nimeni, nimic...
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
- Eu, ba, eu!
marți
Stop Basescu!
Am fost luati de prosti,mintiti isi bat de joc de parintii nostri care au muncit pentru tara asta sa nu mai vorbim de bataia de joc la adresa medicilor,profesorilor,a noastra,a tuturor,a copiilor nostri .
Ticalosii nu dau socoteala nimanui.Pana cand?
duminică
Vezi mai multe din Emisiuni TV pe 220.ro
Suntem o natie de oamenii civilizati si ne insulta pe nedrept?Asta e realitatea.Romania este tara milogilor,manelistilor,gunoaielor,hotilor ma refer la cei care au saracit tara noastra,aurolacilor,cainilor vagabonzi .
Lipsa educatiei in familie si scolii ne-a adus aici putem incerca sa ne indreptam.
marți
Gaina batrana
-Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti!
-Dar gaina nu are dinti!
-Ea nu, dar eu aveam!
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti!
-Dar gaina nu are dinti!
-Ea nu, dar eu aveam!
duminică
sâmbătă
motociclistul
Un motociclist rula pe autostrada. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie care se loveste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune într-o colivie, ii pune apa, cateva firimituri de paine uscata si se duce la culcare.
Dimineaţa, vrabia se trezeste si cugeta:
- Aşadar… apa, apa… paine uscata, paine uscata… gratii, gratii… Doamne! Te pomeneşti că l-am omorat pe motociclist!
marți
La Paste
de Geoge Toparceanu
Astazi in sufragerieDormitau pe-o farfurie,
Necajite si manjite,
Zece oua inrosite.
Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce va este, fratioare,
- Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua,
Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte,
N-ati fi oua…
- Suntem fierte!
Zise-un ou rotund si fraise
Langa pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au inceput cu gura:
- Pan’la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap in cap
Si ne zvarle coaja-n strada…
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omleta!
- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru…
- Si eu unul violet…
- Eu, mai bine-ar fi sa tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi inchipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!…
duminică
sâmbătă
Paste fericit!
Pastele este considerata cea mai importanta sarbatoare crestina a anului,care semnifica Invierea lui Iisus Hristos.
Aceasta sarbatoare este asociata cu sosirea primaverii,moment in care natura reinvie.
Crucea este simbolul iubirii lui Dumnezeu pentru oameni precum si cel al jertfei lui Iisus pentru salvarea omenirii si este declarata simbol al crestinitatii.
Oualele de Pasti au devenit simbolul Invierii Domnului atunci cand Iisus a fost rastignit,Maica Domnului venind sa`l vada,a pus cosul cu oua langa cruce,care au fost inrosite de sangele care curgea din ranile lui Iisus.
Domnul a vazut ca oualele s`au inrosit si le`a spus celor de fata:"De acum inainte sa faceti si voi oua rosii si impestritate intru aducere aminte de rastignire a mea,dupa cum am facut si eu astazi"
Oualele de Pasti sunt purtatoare de puteri miraculoase,ele,vindeca boli si protejeaza animalele din gospodarie.
In prima zi de Pasti exista obiceiul de a se purta haine noi in semn de respect pentru aceasta sarbatoare,semnificand primenirea trupului si a sufletului,o data cu venirea primaverii.
Spalarea in dimineata Invierii
In dimineata Invierii se pune intr`un lighean un ou rosu,si o moneda de argint,peste care se toarna apa curata,dupa care credinciosii se spala pe fata,facandu`si semnul crucii cu oul rosu.
Oul rosu este pus pentru ca omul sa fie rosu in obraji precum culoarea acestuia,iar taria omului este simbolizata de moneda.
Masa de Pasti
Membrii familiei intorsi de la Biserica se aseaza la masa si servesc din bucatele traditionale.In cadrul acestei sarbatori cel mai important moment este ciocnirea oualelor.
Bucuria vine din lucruri marunte,linistea vine din suflet,lumina vine din inima fiecaruia.Va urez un Paste fericit!
Aceasta sarbatoare este asociata cu sosirea primaverii,moment in care natura reinvie.
Crucea este simbolul iubirii lui Dumnezeu pentru oameni precum si cel al jertfei lui Iisus pentru salvarea omenirii si este declarata simbol al crestinitatii.
Oualele de Pasti au devenit simbolul Invierii Domnului atunci cand Iisus a fost rastignit,Maica Domnului venind sa`l vada,a pus cosul cu oua langa cruce,care au fost inrosite de sangele care curgea din ranile lui Iisus.
Domnul a vazut ca oualele s`au inrosit si le`a spus celor de fata:"De acum inainte sa faceti si voi oua rosii si impestritate intru aducere aminte de rastignire a mea,dupa cum am facut si eu astazi"
Oualele de Pasti sunt purtatoare de puteri miraculoase,ele,vindeca boli si protejeaza animalele din gospodarie.
In prima zi de Pasti exista obiceiul de a se purta haine noi in semn de respect pentru aceasta sarbatoare,semnificand primenirea trupului si a sufletului,o data cu venirea primaverii.
Spalarea in dimineata Invierii
In dimineata Invierii se pune intr`un lighean un ou rosu,si o moneda de argint,peste care se toarna apa curata,dupa care credinciosii se spala pe fata,facandu`si semnul crucii cu oul rosu.
Oul rosu este pus pentru ca omul sa fie rosu in obraji precum culoarea acestuia,iar taria omului este simbolizata de moneda.
Masa de Pasti
Membrii familiei intorsi de la Biserica se aseaza la masa si servesc din bucatele traditionale.In cadrul acestei sarbatori cel mai important moment este ciocnirea oualelor.
Bucuria vine din lucruri marunte,linistea vine din suflet,lumina vine din inima fiecaruia.Va urez un Paste fericit!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
